Hindi Jokes (हिंदी जोक्स): Here you will find some of the best Hindi Chutkule, WhatsApp Jokes, Funny Messages & SMS, and hilarious jokes you’ve heard.
यहां आपको कुछ बेहतरीन हिंदी चुटकुले (Hindi Jokes), व्हाट्सएप चुटकुले, मजेदार संदेश और एसएमएस, और उल्लसित चुटकुले आपने सुने होंगे।
The importance of laughing cannot be overstated. We must laugh regularly in the morning and evening to prevent mental stress and anxiety. We bring you viral and funny jokes daily to make you laugh.
It’s also possible to save oneself from many serious diseases if you laugh regularly. We’ve also brought you funny jokes today, so you’ll laugh. Now, let’s go on a journey of laughter…
The modern world has made people forget how to laugh. Today, we have compiled some funny jokes for you that will make them laugh. So start reading now and share your favorite jokes with your friends.
You can share or post these jokes to your Facebook page so that people will be able to laugh. Don’t forget to share these jokes on your WhatsApp group, Instagram, and so on social media sites so that people will also laugh.
Table of Contents
New Hindi Jokes
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..
😂😂😂😂😂😜😅😂
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े लिखे लड़के से हो गई।
एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला
उसके गले में अटक गया।
वह खांसते खांसते मर गया।
पत्नि रोते रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके
वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।
😂😂😂😂😂😂
दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था
😂😜😅😂😂😜
एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:😎😍
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
प्रेमिका—दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
😜😜😜😜😜😜😛😛😛😝
गर्लफ्रेंड – हाय जानू क्या कर रहे हो ?😘
बॉयफ्रेंड – पैसे जोड़ रहा हूँ !😊
गर्लफ्रेंड – ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘
बॉयफ्रेंड – 50 रुपए का नोट फट गया है
उसको जोड़ रहा हूँ😒
टेप लगाकर😁
क्वाटर के लिए 🍺
😁😁😜😁😜😝😂😂😂…
माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी😊😉
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺
1 खाना बनायेगी😘
1 मुझे गाना सुनायेगी😍
1 घर का ध्यान रखेगी😃
1 मुझे नहलायेगी….😘
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄😄
बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास
नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄😄
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”😝😜😂😂😘
एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂
पति अपने पत्नी से: तुम बहुत मधुर गीत गाती हो।
पत्नी: काश। मैं भी यही बात तुम्हारे लिए बोल सकती।
पति: इसमें क्या कठिनाई है? तुम भी मेरी तरह झूठ बोल दो।
चिकित्सक: “क्या मैने जो कसरत बताई थी उससे कुछ लाभ हुआ?”
मोती: “हाँ। आपको स्मरण होगा कि मेरे पेट पर मैने एक घड़ियाल खुदवा रखा था?”
चिकित्सक: “हाँ। मुझे स्मरण है।”
मोती: “जी। वो अब कम होकर छिपकली बन गया है।”
यमराज (औरत से) – चलो, मैं तुम्हें लेने आया हूं।
औरत – बस दो मिनट दे दो।
यमराज – दो मिनट में ऐसा क्या कर लोगी…?
औरत – फेसबुक पर स्टेटस डालना है, ‘Traveling to yamlok’!
यह सुनकर यमराज ही हो गए बेहोश…!!!
वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?
पत्नी – मेरा चश्मा कहां है संगीता…?
वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात थी…?
पत्नी – मेरा नाम रंजना है!
पूरा कोर्ट खामोश…
टीचर– एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो
कितने आम रहे?
छात्र– 10
टीचर– वह कैसे😳😳
छात्र– जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे।
सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
छात्र आज वकील है॥
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
वहां देखता है😳 गांधीजी शकीरा के
साथ डांस कर रहे है।
आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की
सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को
नहीं शकीरा को मिली है.
Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !
Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?
Husband: Oh-Yeah !!…..जब हमारा झगड़ा होता है तब,
वो कोई भी Vastu उठा लेती है और
फिर उसका उपयोग Shastra की तरह करती है…..
टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरो की नजर
हमेशा पराये धन पर होेती है।
टीचर- Date और तारीख में क्या
अंतर है ?
सारी Class चुप
गप्पू- सर, Date में Girlfriend
के साथ जाते है और
तारीख में वकील के
साथ
कसम से एक साथ
सारे कांड याद आ जाते है
जब
घर वाले कहते है-
बैठो तुमसे कुछ बात करनी है।
हसबैंड- आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही
तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे।
पत्नी- हमारे यहां भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं।
भिखारी- साहब, पहले आप 50रू देते थे,
अब सिर्फ 10 रू देते हो ?
आदमी- पहले में सिंगल था,
अब मेरी शादी हो गयी है।
भिखारी- वाह साहब -वाह
हमारे ही पैसों से बीवी के साथ
ऐश कर रहे हो ।
बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं
कंडक्टर- अरे क्यों लड़ रही हो,
जो उम्र में सबसे बड़ी है वो बैठ जाए
फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़ी ही रहीं
लड़का- ओए पगली! हम तो दुश्मन भी शेर जैसे रखते हैं,
तू है एक कोमल कली, मुझसे पंगा जरा सोच समझ कर ले,
क्युंकि मैं एक शेर कि औलाद हुँ…
लड़की- अच्छा तो एक बात बता
शेर घर पर आया था, या आंटी जंगल गयी थी…
लडका : मैं उस लडकी से शादी करुंगा,
जो मेहनती हो,
सादगी से रहती हो,
घर को संवारकर रखती हो,
आज्ञाकारी हो।
प्रेमिका: मेरे घर आ जाना,
ये सारे गुण मेरी नौकरानी में है
Funny Hindi Jokes
“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है।
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
😝😝🤣🤣🤣🤣
माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ..
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS.
दे थप्पड़, दे थप्पड़!
टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है.
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए.
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े.
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है.
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.
पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी :- ठीक है
कुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ.
पति बेहोश.
आलिया* तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है???
प्रियंका* एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है🤫🤫
आलिया* वो क्यों???
प्रियंका*दुकान हथोड़े से खोली थी!.
🤣🤣🤣🤣🤣🤪🤪🤪🤪🤪
शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं
जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो,
पति को समझती हो
कभी झगड़ा नहीं करती हो ?
गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं
बेटा.. मन का वहम !… 😄😂
😂😂 संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?
बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी 😜😜
दुनिया के 7 कडवे सच:
- आप अपनी आँखों पे साबुन नही लगा सकते
- आप अपने बाल कभी नहीं गिन सकते,
- आप साँस नही ले सकते जब भी आपकी जीभ बाहर हो.
- आपने अभी-अभी पॉइंट 3 को करने की कोशिश की…
- आपको लगा की आप पॉइंट 3 को कर सकते हो, लेकिन आप सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे…
- अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुतै के साथ उल्लू भी बन गये…
- अब आप सोच रहे हो की अपना घुस्सा किसी और को फाॅरवड करके अभी निकालू !! ठिक है तुरंत फाॅरवड करो
संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।
Latest Jokes in Hindi
गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास
रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂😂😂😂
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पत्नी पति से: अजी सुनते हो,
पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है
😂😂😂😂😂
एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुक गया…
उसने देखा उसके पीछे दो लड़किया किसी बात पर आपस में झगड़ रही थी।
पहली लड़की – भगवान करे तेरी शादी किसी शराबी से हो जाए।
दूसरी लड़की – नहीं, भगवान करे तेरी शादी हो जाए।
शराबी बोला – तो मैं रुकूं या जाऊं?
पत्नी द्वारा तलाक दे दिए जाने के बाद, एक व्यक्ति ने अपने दोस्त से पूछा –
अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी?
दोस्त ने कहा – नहीं, अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं।
पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था,
अब एक का ही करना पड़ता है।
सुनते ही जोर जोर से हंसने लगा दोस्त।
पप्पू- तुम ओपरेशन कराये बिना ही अस्पताल से क्यों भाग आये??
चिंटू- नर्स बार-बार कह रही थी कि डरो मत , हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा, ये तो बस एक छोटा सा ओपरेशन है।
पप्पू- तो इस में डरने वाली कौन सी बात है, सही ती कह रही थी नर्स
चिंटू- साले, वो मुझ से नहीं डाक्टर से कह रही थी
एक मच्छर परेशांन बैठा था
दूसरे ने पूछा- भाई क्या हुआ तुझे??
पहला बोला- यार गजब हो रहा है
चूहेदानी में चूहा,
साबुदानी में साबुन
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है
संता- कल रात पता नहीं हमारे पडोसी को क्या हुआ,
आधी रात को आकर हमारा दरवाजा पीटने लगा.
बंता- अच्छा फिर आपने क्या किया???
संता- मैंने क्या करना था,
मैं भी मस्ती से तबला बजाता रहा
Jokes of the Day
सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻♂️
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
😝😜😂🤣🤣🤣
बहुत पुरानी बात है ….
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
माँ गुस्से में अपने बेटे से: तू बाल क्यूं नहीं कटवाता है?
वेटा: क्या Problem है माँ, ये आजकल का Fashion है.!!!
माँ गुस्से में: आग लगे इस Fashion को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए..
एक बार क्लास में Teacher ने Students से एक सवाल पूछा;
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!
एक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए “जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी”
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा\
बाबा जी अभी तक ICU में है
बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!??
मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये
और बेगम से कहा आँखे बंद करो ।
और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे
खोलने को कहा।
बेगम की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का
चेहरा नज़र आ रहा था।
बेगम- या खुदा…
आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!
मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा
था !!
जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में
भी देख लिया करो!😝😝😝
फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
जोक्स इन हिंदी
एक पढ़ा-लिखा लड़का एक
अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता
है।
दोनों एक पार्टी में जाते हैं।
लड़का कहता है यदि कोई तुमसे
पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।
तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड
है और मैं उनकी वाइफ हूं
उसी समय एक आदमी आता है।
उस लड़की से पूछता है कि यह
आपके क्या लगते हैं।
लड़की कहती है कि यह मेरे
हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप
हूं.!!😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
Husband आधी रात को
अपनी मोटी बीवी
को जगा कर बोला..
घुट-घुट कर मरना सही है या
फिर एकदम से मर जाना..?
wife: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है.. –
Husband : तो अपनी दूसरी
टांग भी मुझ पे रख दे और
किस्सा खत्म कर मेरा..
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी के लिए,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए।
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है।
बस मान गए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक दिन लूलू शराबी कटप्पा से मिला लूलू शराबी ने कटप्पा से पूछा :-
कटप्पा, पगले… तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया।
लेकीन लूलू शराबी ने बहुत जोर देने पर बता दिया।
कटप्पा:- यांज नल्ला, जेडीजेडीज मंजकसक केकेएस ओएम्हले कलालके ओएआईक यश कीर्ति ओएचकेएम लूलू शराबी :- अच्छा, ये बात थी।
😁😁😁😁😁
संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
बंता – क्यों भाई, तुमने क्या किया?
संता – मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
बंता – तो वो मर गई क्या?
संता – नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
हिंदी में मजेदार चुटकुले
लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
बैंक के बाहर भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया :-
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं
आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
टीचर- नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली_को चली…खाली जगह भरो…
चिंटू- नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली…
टीचर मुझसे मजाक कर रहे हो…अभी बताती हूं…
चिंटू- मैडम वो तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया…वरना नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी एक इंच नहीं चल सकता…
चिंटू अकेले बैठकर मुस्कुरा रहा था…
पिंटू- क्या हुआ इतना खुश क्यों है…
चिंटू- आज बहुत दिनों बाद उसके मैसेज का रिप्लाई आया…
पिंटू- अच्छा, क्या कहा उसने…?
चिंटू- वो बोली, अगर अगली बार मैसेज किया तो मुंह तोड़कर हाथ में दे दूंगी…\
टीचर- मैं तुम्हें भूतकाल, वर्तमान काल और भविष्य काल का एक उदाहरण देती हूं…
दूसरा उदहारण तुम देना…
चिंटू- जी मैडम…
टीचर- मैं सुंदर थी, सुंदर हूं और सुंदर रहूंगी…
चिंटू- मैडम ये आपका वहम था, वहम है और हमेशा रहेगा…
दे थप्पड़…..दे थपप्ड़……दे थप्पड़
पति- आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी- गिर गई थी लग गई….
पति- कहां गिर गई थी और क्या लग गई थी ?
पत्नी- तकिये पर गिर गई थी.
और आंख लग गई थी.
पिक्चर हाल के सामने का नजारा
आदमी- भईया यहां स्कूटर स्टैंड कहां हैं?
संता- सर पहले आप मुझे अपना नाम बताओ ?
आदमी-पप्पू है.
संता- अब अपने माता पिता का नाम बताओ?
आदमी- मुझे पिक्चर देखने जाना है, आप मेरा समय बर्बाद किए बिना जल्दी बताइये स्कूटर स्टैंड कहां है?
संता- तभी तो बोल रहा हूं, जल्दी बताओ
आदमी- मेरी माता का नाम आशा देवी है, और वो टीचर हैं, मेरे पिता का नाम राजेश शर्मा है, और वो वकील हैं.
संता- सब पढ़े लिखें हैं
आदमी- हां अब तो बताओ भाई स्कूटर स्टैंड कहां है?
संता- पढ़े लिखे मां बाप की औलाद स्कूटर स्टैंड स्कूटर के नीचे होता है..
Hindi Jokes Story
Husband और Wife में बातचीत बंद थी
सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने
रात को पेपर पर लिखा
“मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम
है..!!!”
और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख
दिया…
सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर
बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा
था,
“उठ जाओ 5 बज गए”,
“Please उठ जाओ, वरना लेट हो
जाओगे”
मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए…
🤣🤣🤣🤣🤣
नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है.
जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही.
जनता – हमारे लिए काम करोगे?
नेता – हाँ. बहुत.
जनता – महगांई बढ़ाओगे?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत.
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे.
जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं.
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी …चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये
अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो.
😁😁😁😁😁
दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।
सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की:नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का, मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया?
क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया।
जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।
मोनू – मैंने एक चीज बनाई है जिससे तू दीवार के आर पार देख सकते हैं।
सोनू – वाह, ऐसी क्या चीज बनाई है?
मोनू – छेद।
सोनू – आज तक हंसने में लगा है..
पति- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना…
अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!पति – कुछ देर बाद पति ने पूछा, शर्ट पर प्रेस हो गई?
पत्नी – जी नहीं
पति – क्यों?
पत्नी- मुझे उल्टी नहीं आ रही थी!
अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!
Very Funny Jokes in Hindi 2022
पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का
प्रवचन सुनने गया!
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता
है, वह अपना हाथ ऊपर करें!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ
ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम
स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो
यही पर स्वर्ग हो जायेगा…
गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी
पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो।
😁😜🤣😂😂😂
“जेल में बंद दो कैदी आपस में बात करते हुए”
पहला कैदी — तुम्हें पुलिस ने क्यों पकड़ा?
दूसरा कैदी — बैंक लूटने के बाद वहीं बैठकर पैसे गिनने लगा तो पुलिस ने पकड़ लिया।
पहला कैदी — तुझे भाग जाना चाहिए था, वहीं पैसे गिनने की क्या जरूरत थी?
दूसरा कैदी — अरे…वहां पर लिखा था कि काउंटर छोड़ने से पहले पैसे गिन लें,
बाद में बैंक जिम्मेदार नहीं होगा।
पहला कैदी —बेहोश।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
छेदी लाल:- जल्दी से एक गिलास जूस दो, लड़ाई होने वाली है।
एक गिलास जूस पीने के बाद,
छेदी लाल:- एक गिलास और जूस दो, लड़ाई होने वाली है।
जूसवाला:- लड़ाई कब होगी???
छेदी लाल:- जब तुम पैसे मांगोगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़की वालें लड़का देखनें गये।
लड़की वालें:- हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,
कुछ खाता पीता ना हो।
और कुछ गलत काम ना करता हो।
पंडित जी:- फिर तो आपको ऐसा लड़का,
अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़का :आपके पास इतनी बड़ी कार है।
लड़की : हाँ हम अमीर हैं न।
लड़का : अरे इतना महंगा मोबाइल भी है।
लड़की : हाँ हम अमीर हैं ना।
लड़का : इतना महंगा सोने का हार भी है।
लड़की : हाँ हम अमीर हैं ना।
लड़का : चलो हमारे साथ गाड़ी में बैठो।
लड़की : क्यों?
लड़का : हम चोर हैं ना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पप्पू राजू के काका से :- काका जी, जब घर मे मोदी ने शौचालय बनवाया है
तो आप लोटा ले के बाहर क्यो जाते हो ?😮
काका :- अपनी आँखों को पप्पू को दिखाते हुए बोले😡
बेटा मै विपक्ष पार्टी का हूँ, बदनाम तो हम मोदी को ही करेंगे😝
राखी मैडम :- सुनो लड़को, अगर कोई भी लड़का गलती से
भी गर्ल्स हास्टल की तरफ मुझे दिख गया तो मैं ₹200/-
फाइन करुँगी…!
अगर वह दूसरी बार भी गया तो ₹400/- फाइन करुँगी औऱ
तीसरी बार गया तो सीधा 1000/- का फाइन लगेगा…!
चिंटू :- मैडम जी ! अगर हमने पुरे मंथली का पास बनवाना हो,
तो कितने रूपये लगेंगे…!😁😁
मुझे मेरी गर्लफ्रेंड के शादी का कार्ड कल मिला
उसे देख कर थोडा दुःख जरुर हुआ
फिर बाद में सोचा मैं जाऊंगा जरुर
और ऊपर से दो पेग भी लगाउँगा
जिसकी दो वजह होगी
पहली टेंशन दूर करेगी
दूसरी पूड़ी-सब्जी ज्यादा खबेगी
क्योंकि मोहब्बत अपनी जगह पर है
और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह पर है..😅😅😁
Funny Chutkule in Hindi
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने
कसम ली……
और घर से दारू की खाली बोतले
फेंकने लगा
पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह
से मेरी नोकरी गई
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह
से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह
से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला
तू साइड में हो जा पगली…..
तू तो बेकसूर है
😂😂😂😂😂😂😂😂
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा.. 🙂
लड़की : – मैं बाबा नहीं बेटी हूं.. 😏
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी.. 🙂
लड़की : – अरे मेरा नाम पूजा है.. 🤨
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे पूजा बेटी.. 🙃
लड़की : – मेरा पूरा नाम है पूजा शर्मा.. 😌
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी पूजा शर्मा.. 😏
लड़की : – घर में मुझे प्यार से राजकुमारी कहते हैं.. 🥰
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी राजकुमारी पूजा शर्मा.. 😏
लड़की : – हम्म ये हुई ना बात, माफ़ करो बाबा घर पे कोई नहीं है.. 🤗
भिखारी बेहोश.. 🥴😵💫😵💫
लॉक डाउन स्पेशल
लड़ाई देखे बहुत दिन हो गए थे तो,
पास वाले अंकल की कार पर जमी धूल पे बाजू वाली आंटी का नाम लिख दिया….
दोनों घरों से आतिशबाजी देखने को मिली
पूरा दिन आराम से निकल गया..!!
😉😉😉😂😂😂
एक औरत तेज चल रही ट्रेन मे
दौड लगाकर चढी तो सभी लोगों ने कहा :
कमाल की औरत है कमाल की औरत है..!
तो उस औरत ने कहा :
कमाल तो मेरा देवर है
मै तो जमाल की औरत हूँ ।।।
😜😜😜😜😜😜😜
एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया . . TOILET से जिन्न्न प्रकट हुआ
जिन्न ने लड़की को गोल्ड का फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन . . .
लड़की ने कुल्हाडी वाली कहानी सुन रखी थी .
इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है .
जिन्न : – पगली रुलाएगी क्या ? धो के देख तेरा ही है
पुलिस वाले दरवाजा खटखटाते है
मैडमःकौन ?
जी हम पुलिस है, आपके पति का एक्सिडेंट हो गया है उनके ऊपरसे गाडी गुजर गई है वो
एकदम पापड़ बन गए है !
मैडमः तो दरवाजा खोलने की क्या
जरुरत है नीचे से ही सरका दो 🤣
गाँव में जो प्राइमरी स्कूल होते हैं
वो पढाई के लिए कम और बारात ठहरने के ज्यादा काम आते हैं!
😂😂🤣😂🤣😂🤣😂
एक महाकंजूस पति अपनी पत्नी के साथ कहीं घूमने गया।
पत्नी : सुनो जी, मुझे प्यास लगी है। पानी की एक बोतल ले लीजिए।
पति : दही कचौरी खाएगी क्या ?
पत्नी : ए जी, ऐंसे मत बोलिए, मेरे तो मुँह में पानी आ गया।
पति : बस, तो उसी को पी ले। बोतल में क्या डूब के मरना है ?
Best Hindi jokes 2022
एक मास्टर जी के घर में
7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
मास्टर जी की बीवी बोली,
“घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
मास्टर ने कहा,
तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ,
बाकी मै सम्भाल लूंगा”.
बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा,
“जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी,
कल हम सब उनके घर
मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली।
एक ने तो यहाँ तक कह दिया,
“मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है।
कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!!
😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣
प्यार परदेशी से करने की चीज़ नहीं
नैना राह तकते तकते थक जायेंगे
प्यार तो पड़ोसन से कीजिये
रोज ही खिड़की से दर्शन हो जायेंगे
राजू अपनी गर्लफ्रेंड को इम्प्रेस करने के लिए दिवाली पर
gf के घर के आस पास खूब चलाये पटाखे पे पटाखे।
तो गर्लफ्रेंड के भाइयों ने समझ उसको रावण
उसके गालों पर थप्पड़ों से किये धमाके पे धमाके
बीवी: तलाक के बाद लड़का मेरे साथ रहेगा।
पति: नहीं मेरे साथ रहेगा।
बीवी: वाह रे वाह, मटका मेरा, दूध मेरा, थोड़ा सा दे क्या डाल दिया, पूरा पनीर तेरा!
😂😂😂
एक लड़की सुनसान सड़क पर अकेली खड़ी थी।
अचानक एक बाइक वाला आया।
लड़का- लिफ्ट लोगी?
लड़की- ओके
लड़का- बदले में मुझे क्या मिलेगा?
लड़की- जो तुम चाहो,
लड़का- ओके 100 का पेट्रोल भरवा देना।
लड़की- हट निकल यहां से,
उफ्फ्फ ये महंगाई।
सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
तो एक दर्शक ने कहा ” मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।”
इस पर सिद्धू ने कहा
“गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। ठोको
एक सरकारी टीचर स्कूल में बच्चों से पहेली पूछती है पहली होती है,
ऐसा कौन सा पान है जिसे खाया नहीं जा सकता।
पीछे की सीट पर पप्पू जोर जोर से हंस रहा था,
टीचर पूछती है तू इतना हंस क्यों रहा है।
टीचर क्या आपने भी ऐसा सवाल कर दिया जिस पर हंसी बहुत आ रही है ऐसा क्या कह दिया मैंने –
जी स्तनपान😛
बेवकूफ लड़के जापान।😛
शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
सास बेहोश
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
Comedy Jokes in Hindi
टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट :🙇🏻♂️ सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट :🙇🏻♂️ सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट:🙇🏻♂️ पूजा घर में रखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट :🙇🏻♂️ नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट :🙇🏻♂️ पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट:🙇🏻♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी.
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..??
स्टूडेंट:🙇🏻♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था
लाइट नहीं थी..!
😂😂😂😂😂
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए।
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
पत्नी – तुम बहुत स्वार्थी हो
पति – भगवान के वास्ते अब बताओ भी, हुआ क्या है?
पत्नी – जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है
तुम उसका नाम Our Documents भी तो रख सकते थे न….
पति- अब पति ने माइक्रोसॉफ्ट को मोडिफिकेशन के लिए मेल किया है।
आधी रात को एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के घर का दरवाजा खटखटाया…
ममता- कौन है?
लड़का- मैं हूं?
ममता- मैं कौन?
लड़का अरे बेवकूफ, तू ममता और कौन।
आधी रात को एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के घर का दरवाजा खटखटाया…
ममता- कौन है?
लड़का- मैं हूं?
ममता- मैं कौन?
लड़का अरे बेवकूफ, तू ममता और कौन।
मरीज- डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन है कि मुझे मलेरिया ही है ?
दरअसल मैंने एक मरीज के बारे में पढ़ा था कि डॉक्टर उसका मलेरिया का इलाज करते रहे…
स्टूडेंट से टीचर ने पूछा, एक साल में कितनी रात्रि होती है?
स्टूडेंट:10 रात्रि
टीचर: 10 कैसे बताओ ?
स्टूडेंट: 9 नवरात्रि ओर 1 शिवरात्रि
Whatsapp Jokes in Hindi
गुरुजी – बच्चो,😙😙
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝
मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
” एक लड़का अपने प्यार का इज़हार करने के लए लड़की के घर गया।
उसने लड़की को प्रपोज़ करने के लिए कमल का फूल खरीदा।
दुर्भाग्यवश दरवाज़ा लड़की की मां ने खोला और वह सिर्फ इतना ही कह सका…
‘आंटी, प्लीज इस बार वोट बीजेपी को ही दें!’
दो दोस्त :
यार कल रात घर देर से पहुचा,
बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही!
पूरी रात सडक पर गुजारी 😟
दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ?
….नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया,
अभी तो मेरी शादी ही नही हुई है,
और चाबी तो जेब मे थी!!
CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी आयु 21 वर्ष, कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी आयु 35 वर्ष, कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral – अर्थशास्त्र उतना भी
कठिन नहीं है यदि सही उदाहरण
देकर समझाया जाए…..
😝😝😂😂
भक्त – बाबा पढ़ा-लिखा हूं पर, नौकरी नहीं मिलती, क्या करूं…??
निर्मलबाबा – कहां तक पढ़े हो…?
भक्त – बाबा मैने B.A किया है
निर्मलबाबा – एक बार और B.A कर लो,
BABA बन जाओगे,
नौकरी की जरूरत ही नहीं पड़ेगी !!
Wife – तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।
Husband.. ने एक मुट्ठी मिट्टी उठा के Wife के हाथ मे दिया।
Wife- ये क्या है
Husband .- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती।
Wife … एक थपड़ जड़ दिया और कहा ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का…!!!
गाँव की एक लडकी घर से भाग गई।।
2 दिन बाद लौट के आई……
बाप(गुस्से में) : अब कया लेने आई है ?
….
…
बेटी : पतली पिन का चार्जर ।
साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला
भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर
से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
Hindi Jokes Images
एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा ‘पैसे नहीं है’
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ‘साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है’ भिखारी
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।
गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर…
रोटियां भी जलने लगी हैं
मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
‘इश्क दी गली विच ल No entry’
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं…
टिटू- हां… तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।.
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा ‘पैसे नहीं है’
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ‘साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है’ भिखारी
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
लड़की का एक्सीडेंट हो गया.
डॉक्टर – आपके पैर खराब हो गए हैं.
लड़की – क्या ये सही नहीं होंगे?
डॉक्टर – नहीं इनको काटना पड़ेगा.
लड़की – ओह! नो अब मैं क्…
With great pleasure, I share these Hindi Jokes with all of you. I hope you find it interesting. I encourage you to share the best Hindi Jokes on social media with your friends.
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